昨天是我三个月多月来第一次见到她。她很憔悴，很不好。病的很严重，我远远看她，然后仍然和很多人说话，用余光瞥她。我知道关于她。她的所有我都隐约可以猜测到。我看到她的短消息，我一直一直掉眼泪。

一个人走路路过清晨的校园，和呆鸟说再见。他大晚上来看BSB，他一直坚持的乐队，他好辛苦。可是他是执着的。我喜欢的男孩子。他好高的样子，说你早点回宁波，记得找我。我说我会的。如果他决定留下来不出国的话，他就能陪我了。这样子真好。可是我不能太自私是不是？他的未来或许真的在远方。

班会很多人都是很久才见面。有人说我瘦好多，我开心了半天。最近两天胃又反复起来。清晨也会对着镜子难受一阵子，然后平静的坐下来吃早饭，能够很快的镇定下来。每天都很晚睡，改自己的论文很久，总是很不满意，似乎早在去年时候定的稿，但是一旦到了要答辩时候总是觉得欠缺些东西，于是只是不断的更改，更改，我想要它和我一样，不断的不断的变得更加好。不管它的存在是不是那么重要，不管它的结果如何。我都觉得这是最后一次的论文，我是否应该善待或者严肃对待它。凌晨时分，开始给WB改论文，一直到凌晨一点四十，整理电脑从通宵教室出来，给ZY电话，她永远不会那么早睡觉的，她一直在做托，她是个好孩子，立志做一个更好的好孩子。她陪我走过漆黑的走廊，我趴在走廊上和她说话，她的语气在凌晨的夜色中显得如此跳跃并且富有色彩。谢谢她出现在这个末稍，谢谢她带来的所有色彩。比如睡觉前说得晚安，睡觉前说的话，微笑入睡。她是个好孩子。

 

我看她的消息走过清晨的校园，一路流泪。我如此爱她，一直以来。我觉得我不够好，不够好所以无法靠近她，不够好所以无法好好的安慰保护她。可是她现在，说话声音是忧伤的，面容是忧伤的，我看到她身后的忧伤的背影。我如此的难过。可是却又如此的无能为力。眼泪砸下来，我和她走过的路，见证所有的感情还有快乐，忧伤。她出现在我的生命中，是如此的重要，没有人代替。可是她却置身于无限忧伤中。那么久远的爱恋，那么阻隔还有障碍，我都懂得，可是却让人如此的无奈。我不争气的哭泣，好久好久没有掉眼泪了，我想要放任自己痛哭一场，她给了我最完美的缺口。她说，我很好。
妳好吗？
我很好。
大雪时候，我在听iiis的大雪to ding。我忧伤的写字，忧伤的听歌，忧伤的思考。可是我从那些白色中挣脱出来，我往前走，感谢那个时候出现在我生命中的人们，虽然你们离我遥远万分，但是我却如此贴近你们。
她呢，她说我想你，可是想念的那个人却说离开。那是绝望么。我曾经也如此的绝望，但是我从那些废墟中逃离出来。我说我要崭新生活，和很多爱人一起。总是会有人出现，倘若他永远不出现，我一个人，也要很好。这样子真好。
可是我想到你，我仍然无法抑制我内心的无端产生的忧伤。
你是我忧伤的源泉。
你是不是要答应我，你要很好很好。
我不愿意再因为你哭泣了。你说你会很好。我要不要相信你。
我和你认识的那么多年。你对我的好，你曾经给予我的，我都会记得。
可是我爱你，你却是忧伤的。

 

dada。晕子在这里。我后天就要答辩了。省优秀毕业生和校优秀毕业生的名额都下来了，我只要把我的分数维持在80分我就获得这些荣誉。我带着我的厚厚奖状，它们却无处安放。我没有用到它们的地方。它们孤独的躺在角落里，积灰，发霉。它们一定觉得自己很没用，其实不是它们没有用，可能换了别人拥有它们，它们一定能够放光，可是我却无法给它们那么辉煌的未来。我的未来是不是那么渺茫。我都不知道自己能够做些什么，那些人说我能赚很多钱，一定，可是我一点都不这么觉得。晕子都觉得没有办法把一篇论文写好，晕子觉得自己很笨。你快回来好不好？我很想你，我很想抱抱你，想你能够说宝贝，乖，我们都会好起来的。我很想你，因为我在大多数时候仍然不够让自己相信。阿木姐姐和方圆都在，她们都有自己的事情要忙，我们每天晚上都会互相说晚安。比赛谁是最早睡觉的乖孩子。方圆昨天说晚上因为写稿子所以失眠没有办法睡觉，只好喝白酒让自己昏睡。我觉得她好像总是在麻痹自己。我们三个人，都有属于自己的伤痛，那么隐匿的很好的小忧伤，只有在深夜时候，我们一个人存在的时候，才会显露出来，伤痕累累或者百转千回。我无法详细解说，因为我自己都无法那么清晰的明白那些环绕许久的忧伤。你快回来好不好？我真的，很想你。

每次和ZY说话，总是会想到你，每次有人说去美国，或者提到美国，我总是说我dada在美国，然后不厌其烦的解释谁是我的dada。她为什么在美国，我会等她回来。ZY很乖，虽然认识她不是很久，但是大约知道她之前成绩不够好吧，ZY看到这个不要生气，我和你以前不是不熟么...原谅我。可是她现在很用功，她总是看书做题目到很晚，我都很担心她的睡眠，她睡的很少，她身体不好，今天还烫伤了自己的手。我不开心的时候，小忧伤时候她出现，她只要说话，我就觉得很快乐。因为总是觉得她的努力是为了去美国，是我dada在的美国，好像她的努力是去远方见dada。我总是担心打扰她学习，生怕我的小打扰她就不能去往那里，我会觉得是自己不好。可是她还是很好，她还是一如既往的在那里。虽然我和她见面的次数用一只手就可以数完，但是好像就是很熟悉彼此的样子。我很喜欢她。我和很多人说，我是那么喜欢ZY。我像个孩子一样，向众人宣扬我是喜欢某个人的。孩子般的单纯喜欢。因为她是去往美国的ZY。她是永远开心，对朋友很好的ZY。

 

今天WW请我吃饭。叶老师帮我改了两天的论文格式，他是个很好的人。小妹妹说WW和她男朋友很配呢，他长得很干净呀。是的呀，希望所有爱的人们都要一直在一起，为什么要有分离，在一起不好么？爱着不好么？

 

认识的静怡小朋友说要和我一起吃饭。还有叫李懿的男孩子，我没有见过他，他坚持不愿意叫我姐姐，他在下沙，他说我来市区看你好不好？我很害怕，觉得如果我小小的，出现，会不会让人很失望。不愿意见他。他也是个乖孩子，总是邀我去下沙说是请我吃饭。我回忆起我和他认识的原因，是因为远方的WL。他在农历初四时候说我来宁波请你吃饭，他说话的时候总是充满自信，不容你拒绝，他会说不要老是姐姐，姐姐称呼自己的。但是却会说晕姐，你到杭州了么？你来下沙么？这样子的男孩子，是可爱的，但是又男孩子气的。

 

论文的结束意味着我们的年代就要结束了。我忧伤万分。但是回头看。我深爱的人们，都在身后。说安。