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2月29日 2.29。二月末梢。连续几天都因为打电话很晚于是睡眠时间骤减，中午可以趴在桌子上睡一会儿不过清晨面对电脑总是耷拉着脑袋觉得自己很无奈。 连续两天都是提早下班，开溜。忽然觉得这个工作开始有趣起来。怀抱兴趣来面对枯燥的工作对于新人来说，应该是一件好事情吧。 开始看交响情人梦。大头推荐的，我看了第一集，觉得好玩，不过拍的觉得不怎么样呢，不过我会耐心的看下去的。 昨天早上还是去了会展中心看模具展的。也就是跟着老师到处看机器，拿些资料，然后很有礼貌的交换名片。 2月27日 2.26。两张票。迫在眉睫。下午四点时候，陈姐载我出去。城市里的阳光很好。可是我还是穿着笨重的羽绒衣，在停车场看着陈姐的车子傻傻笑。
我不喜欢自己现在的状态。我觉得生命正在以飞一般的速度离去。我觉得那是接近死亡的逃亡。
和Z一样，每日我都注视着血液流淌。缓慢的速度，是生命与皮肤的纠结。我不是那么害怕了。最熟悉的感觉重新回来。
其实，没有疼痛。只有，寂寞。
光良，时候已到。
眼泪是要涌动的。只是忘记了倾泻的方式。
只是那种最轻柔的声音给了最沉重的击打。
刷卡我去坐公车。一瞬间我觉得几近绝望。我找不到我的公交卡。一个卡套，160RMB充值。没有办法挂失。
钱财随去。卡套。是她在那年给我的。我若是丢失，是否就意味着丢失。我要一直记得的。怎么可以和L一样，永远忘记样子。
我面对城市的灯火，面对城市的夕阳，面对城市最美丽的街道和人群。我却始终在忧伤。
我一直在马不停蹄的丢失。马不停蹄的忧伤。这些丢失的是最美好的东西。
一些旧物，一些感情，一些故人。
它们不顾一切的离我远去。不肯停留，不肯留下来。一定是因为我不够好，因为我不够诚心。否则它们怎么会离我而去？
然而，我路过城市最中心的时候，发现，欣慰的发现。它一直躲在我的裤子口袋里，紧紧的贴着我，哪里都没有去过。
不是在我的钱包里，不是在我的羽绒衣口袋里，不是在我的线衫口袋里，不是在我的小包里。它在我的身边。最贴近身体的地方。
我不会再到处放了。我不愿意用这个卡套了。我要放在抽屉里。我会弄丢它的。我是粗心的孩子。若是与它走失，我定会忧伤万分。
大大。方圆的桃花又盛开了呵呵。晕子看她。她一个人留在那里。我想她一个人生活，会很难过也会很寂寞。
那天她说她洗一条床单，那天浙江省都是阴天，还会有小雨还有降温。我想象她一个人洗床单的样子。我就很心疼。
我很想我们四个人都住在一起。相亲相爱。我们都变得很温暖很强大。我们可以和你一起，杨光灿烂的周末去教堂念诗，唱歌。
那天我坐车去天一。是路过教堂的。好多好多的轿车。我站在车子里，看着教堂门口的人群，想着四年前我在那里买了一枚小小的十字架。
内心里最虔诚的信仰。而在现在，连我自己都不敢确认，它们是否存在。它们是否已经瓦解。
我的内心充满无限的小忧伤。那日在KTV，CC点了小情歌，我唱的很难过。
我夜里会给方圆打电话，很长时间的打，躲在被子里说话。真好。可是我们都听不见你的声音。你好遥远。
可是我们都很想念你。
等妳回来的时候晕子应该是赚钱的。要请你喝茶。吃糖。我们是在一起的人。
2月25日 2.25。相见不如怀念。今天是2.25。二月生。二零零八年二月有二十九日。四年轮回。我觉得日子是可以如此神奇。这日会发生什么。神知。 记得小佳说我们是要幸福的呢，年都过完了我们要好好奋斗了的。小佳要回学校，安静的念书，安静的画画，安静的生活。
昨天买了130的书。真是，书单一下皮包就瘪了。恩现在书都好贵。买了纪凡希的小香。买了给方圆的高脚杯，弓箭牌的高脚杯很好看，方圆喜欢的高脚杯，很好看。 所以，大家，都等等吧。等等。 坐车去和大头弟弟，还有翔哥，晓星一起吃饭。选来选去最后的地方是贴隔碧。吃的是正宗的宁波菜。恩大头弟弟点的最难吃。哈哈。
我走路穿过一条街，很长很长的街道，我去做我的工资卡。一个五岔路口，银行在对面，我过马路的时候忽然产生莫名的恐慌。 Z告诉我喝的是Z血。我觉得她是逼近的。她说这话的时候，我感到的是很温热的气息。好像是她的血液充斥了我的世界。 2月21日 2.21。记生。今天办公室里看货币战争，看到挺紧张的时候，总经理闪进办公室，接着把处长召唤出去，再后来。
就是处长跑进来说小吕啊，上班么最好还是看看文件阿规定什么的吧。 我赶忙点头，跟个小鸡啄米似的，没准我比小鸡啄米还快呢... 我只好耷拉着脑袋看法律规定。真辛苦，各是不是汉字阿。我看得都快要睡着了。 我再也不那么晚睡觉了。恩11点二十分。 ZY说你再和我说话你就是威尼斯酱油。我笑。尔后她又补了句，那我就是威尼斯麻油。 我翻了。就关机了。嗯嗯我是听话的小孩子。她说你好睡觉啦，我就睡觉拉。 管你是威尼斯海洋还是威尼斯河流。我觉得嘎歌是很好听的，发你你又不给我面子。 coverpeople。威尼斯的海洋，玫瑰色的天空。 多好呢。乱讲ZY。威尼斯就在海旁边阿。昨天我个地理大天才居然被ZY理科生忽悠了... ZY让我画四格漫画给她。她真牛逼，我怎么会。好吧，我去努力学习一下。 呆鸟其实不是昨天生日的，但是因为CC和小田是要走了的所以我们都见了一下。满足了我整个寒假想要吃火锅的愿望。
吃的很欢畅，可是CC没有吃饱，我总结了一下是因为她不吃肉的缘故。呆鸟是要青春永驻的。 恩这下子，他们都要白白了。回武汉的回武汉。回杭州的回杭州。回宁大的回宁大。 我是死皮赖脸的留在这里，一个人。真没有意思。上班一点都不好玩。 玩到十点回家。我赶快洗澡。等着把头发晾干，和ZY聊天。903居然神奇的好起来了。真是个神奇的事情。可是我下决心了是不能买903的。太 恐怖了。
哈根的鱼很好吃。我喜欢吃草莓味的冰淇淋。还有香蕉的。我是驴小晕猩猩猴子。 大家都要被CC感染了的。我也是热爱甜食的人。 哦也。我要很温暖的甜品。 可是我怎么办，我正在减肥。我吃了那么多的东西。上帝啊你一定要保佑我不要长肉啊！ 和ZY聊天的后果就是我说话开始莫名的唧唧歪歪起来。ZY你够狠！ 呆鸟说我们一人买个随行杯给他。我买宁波的，小田买杭州的，CC买武汉的。我们去为starbucks的销售额做出巨大的贡献。 呆鸟傻。买那么多杯子当饭吃。折合人民币108一个。杯子。塑料的。物品的使用价值被商品的无形价值一折腾，翻涨了几百倍。 算了。呆鸟说的。我们得要赴汤蹈海。在所不辞的去追赶。 天气开始好起来了。我想，春天是来了的。真好。裴乐说从苏北回来。我说，真好，冬去春回。一切都好起来了。 大头说晕姐，贼嘎郁闷的我找不到我的手机电池盖类。他一向来说话是江南孩子语气。好像昨日刚吃过妈妈亲手做的酒酿丸子羹。 是柔软的是缱绻的。听他讲话好像是听吴语一般。晕姐叫得很好听。我有时候在南方想念他和晓星少年时候的模样。 春天好像是没有声息的来了的。我还没有意识到，我开始只穿白色的短袖棉T恤，和墨绿色的棉布衬衫。好像自己干脆的要飘扬起来。
我想要飞起来，可是，好像内心又是沉重的。春天的到来，而我却独自留在这里。遥遥爱人的声音，还有温暖的拥抱，都显得无端的缥缈。 每天我的目标是要早点睡觉的。可是好像爱人们总是存在在网络上，她们说安的时候，我总是睁着两只兔子般的红眼睛，看着屏幕上最最温暖的词语。我依靠着这些温暖生活。一切都是虚无或者不真实的。 ZY原来是大大一样叫ZY的。我觉得，这些生活变得有趣起来了。
最近没有看电影也没有看好看的书。生命要被挥霍掉了。梦想也要被俘改掉了。路程变得很遥远和艰难。 看别人的故事觉得自己还有梦想，看着别人的梦想觉得自己压根没有梦想。连梦想是个什么东西都茫然不知。 讨厌的状态是跟进的。自己尚没有能力来解脱或者逃离。积极面对并且保持心灵的乐观和平和，就会美好起来的。 今天应该是猫去嘉兴见家长的日子。这么快的，青春就这么被度过了。回头看去，感觉好像还是彼此初识的日子。
那时候天空依然晴朗，面庞依然轻狂，文字依然自由，少年仍然温暖，感情仍然平和。 有些言语被诉诸于唇舌。有些言语被诉诸于文字。有些言语被诉诸于午夜的电话和流泪的脸庞。 有些回忆被纠结着挣扎出世。被挖掘出来的疼痛犹如午夜里伤口上的异物，磕枕着让人无法入眠。 纠结着想要给这些伤口寻找出路，有没有出路自己也无从知晓。但是仍然积极面对，旁人的看法亦是与己无关。 那时候，男子拥有忧郁眼神，周身有淡淡烟草气息，我每日带糖果给他，一起看书的时光，炎热夏日。 那时候，女孩子天真无邪，认为世界上都是好人，被人欺骗甚至伤害，有泪水决心迅速长大。 不断的认识社会和接触陌生人，把自己锻炼的强大或者现实起来。 少年时候陪伴自己的男孩子，从朋友到哥们，最后到爱人，深爱的人。这些都是由于青春而书写。 我听过好多的故事，我现在才回忆起来。其实我一直是丰富的人。我愿意听故事，因为故事里有别人，也有自己。 少年故事。彭坦让我落泪的原因是因为，记忆中的少年，拉拉的飞走了。倏然的。我不见。那些身边的人，也不见。 只剩下自己，和那些停留下来的少年故事。回声是没有止境的。是鲜红的，是苍白的，也是漆黑的。 尊的信息我是在第二天清晨醒来时候念到的。大概说的是画画到凌晨，觉得是快乐的。
画画的手好像是穿了红舞鞋的脚尖，没有办法停下来，好像是永远都醒不来的梦，是少年时候撑开过的渔网，捕捉到的不只是鱼米，还有童年 的娃娃，小火车，橡皮筋，跳绳。 它们一一呈现开来，画笔没有办法停止，只是想要拼命抓住它们，生怕我们的一眨眼，它们溜走，它们不见。我们永远与它们告别。 害怕的是那些东西悄然消失。我们的从前变成了白纸。 素描不只是两幅，乱七八糟的也不只是单纯的画。尊的内心，是盛放满白玉的瓢。用来宛起的是那些最深刻的魇境。 尊的血液里，充满了奔腾的珠子。我看到过它们的滚动，是一场浩大的汹涌潮水。我觉得那是美丽的。好像尊自己一样。 不论是她的乖张，或者是她的暴戾，我觉得于她，都是美丽。 我觊觎着她的血液，却又心疼她。她就是我的少年。躲在我的阴影里，我看着她，是熟悉的，是从内心里面疼出来。 她给了我走回去的理由。她说故事的时候，我觉得血液在皮肤底下奔涌。我没有办法阻止它们的汹涌。就好像尊也没有办法一样。 尊是要去找寻自己的。她丢失的很多。我拾回的甚少。我们都在拼命的追赶之中。殊途同归。 我坚信，她是永远的。 她是少年。她是梦魇。 2月19日 2.19。说惯了碎碎念。2.19 方圆的手腕被珊瑚割开了口子流了血，没有办法下水只好在沙滩上晒晒三亚的太阳。 练习一个晚上戴隐形。好辛苦。CSY同学说我不戴眼镜不好看。算了算我戴了12年的眼镜。 王小朋友说和小朋友谈感情谈伤了。怎么好多人的感情最近都伤了。 被子里一点都不好玩。我发信息发的快要窒息了。所以我要关机睡觉的。 我很无聊的上班。我度日如年。我不要工资了你们放我走好不好？
2月18日 2.18。复工。回来上班了。一切都很正常。电脑不喜欢，不过放在那里随便玩还可以了。
带了书回来做题目。觉得好难，自己根本就没有办法应付。 再次觉得无能为力是多么难过的事情呢。好吧，可是事实上是我应该如此面对的吧。 第一次最早说晚安。方圆的飞机在三亚的上空盘旋了半个多小时才安全降落。
阿木姐姐说宝贝晚安。乖的哈。 恩大大开始放春假了。我要提醒她晚上早点睡觉，跟她说晚晚安。 WW今天的飞机回杭州了。陆续电话短信询问我什么时候回学校。
恩有谁知道我多么想念学校呢。 想念洒满阳光的图书馆，还有清晨空旷的操场，还有林荫道上散落的麻雀。 或者是亲切的教学楼保安大叔们，还有大条的ZY，换了发型的Zun，可爱的WW。 约了吃饭的王赢。还要去下沙探望LL的王小朋友，还有阿娇。当然还有方圆。小田。 约了WW去游泳。约了阿娇吃麻辣烫。约了王小朋友玩。约了CSY学校门口吃饭。 回杭州好忙碌。可是我就是回不去了。 开始看货币战争。JMN居然抱着我的经济学原理回学校了！这个人真是...
这意味着我之后要扛着这两本死重的书回家，我一个人。 舅舅答应给我车让我把我的小车子带回宁波。恩七年了。我仍然喜欢破车。 睡觉之前的聊天内容让自己很难过。其实没有什么的吧，各人有各人的幸福。
白玫瑰和红玫瑰，一样鲜艳的。只是时间或者感情有所不同而已。 都过去了。感情再深刻也需要安静留存。她们说，感情换一种方式存在。 是借口却也是理由。真实的客观的。我说的一切都不管用。 内心的情感无处躲藏。遇到，言语，足够让我怀念美好，甚至相信爱仍然存在。 究竟有多少爱呢，怎么还没有填满呢，是个无底洞。我要全身埋葬。 大大说，晕子，我们都要希望他们很好很好的。 嗯，大大，晕子是这样子祝福的。都要很好很好的。 J是会很好很好的。因为J从来都是强大的人。J教会我的好多东西。 我至今感激。感激好。 买了隐形眼镜了。厄，这辈子第一次戴呢，弟弟陪着我坐在店里戴了一个多小时。 结果晚上自己回去仍然是摘下来了没有办法戴上了。我要哭了... 方圆说孩子呢，厄...这个基弧应该很大的啊，你怎么还戴不上啊... 今天早上急急忙忙的根本没有时间戴呢，好吧，我要回家练习戴隐形。！嗯。 近期的目标是TW的牛仔裤。clarks的鞋子。好吧我知道，我是小败家。 我会努力赚钱的。大家要相信我。 给妈妈买了老花眼镜。还要拿出2000RMB给妈妈买个御金第的玉佩。我完全破财。 国家奖学金什么时候发啊！老娘么有钱啦！ 2月16日 2.16。太阳好天气。清晨被快递催起来，从床上爬起来，单睡裤和短袖T，抓了件羽绒服穿下楼。我担心自己在楼下冻死。书很厚，很强大。我真是不知道未来，捏在手里，像清水般让人感到不安全。但是，我是要强大起来的。这是勿庸置疑的。于是大好阳光下看书，很久没有读过这样的东西了，因为很久没有碰过数字，那些阿拉伯数字让我觉得陌生得疏离。但是，总是要面对的，不是么。大大考CFA，折合人民币一万，QQ上聊天说，真是贵啊贵啊。未来真是让人猜想得难过。ZY的晚安词让我很抓狂，但是她就是那么大条的女孩子，觉得看她的句子，语调，就会一个人对着电脑屏幕，笑起来。双鱼座。开朗小朋友。排队做公交卡的人两列，一百来人，我晒着太阳，彭坦的歌声让人觉得小快乐。 2.15。亲爱的，晚安。我有一支Oral-B的牙刷。Casa用过。ma买了送我。我一直用到现在。
我很喜欢。带它回家。每日睡觉前看它都会有小心疼。好像它说，亲爱的，晚安。
每天我都是三个人最晚睡觉的那个。
阿木姐姐说晚安，宝贝。姐姐睡了。
方圆说，亲爱的，我睡觉了。明天去上海，后天飞三亚。
又是我最晚睡觉。我哭。我不好。
罢工未果。我依旧要去上班。工资猛涨。我不知道是福是祸。
我只是愿意我的梦想。快要实现。我不愿意浪费时间。
我的青春，我要去远方。
出国的事情爸爸妈妈都同意了。这回轮到自己犹豫了。
好多人说一起走叭。我们一起走。可是走了以后，我不知道是不是自己要得。
我不可以盲目的。我是有计划的。我会慢慢好起来的。
告诉自己不要多想。我只是，慢慢长大。慢慢强大。慢慢温暖。
大大说宝贝，有你们在，一切都很好。我不可以贪心的。
是的。大大。那个说我是贪婪索爱人的女子。我可以告诉她。我要告别那个自己。
大大，想念你。想念你和你说晚安。这是温暖的句子。两个字。
睡觉前。和一些人说晚安。分别编写不同的句子。说不同的晚安祝语。
她们笑。太阳天气。我晒被子。被子有温暖的太阳味道。
想起来大头说喜欢白衬衫被妈妈晾在外面晃阿晃的样子。
我看我的白色converseT恤在外面晃啊晃的，于是莫名就笑起来。我很久没有纯粹的笑过了。
我觉得唇角上扬的弧度，有些小陌生，但是还是很高兴。因为温度是熟悉的。
我开hotmail的时候，看到草稿箱写给某人的信。我才知道，我始终没有寄出过。
只是默默的躺在那里。孤独的。是一朵花开花落的时间。可是它代表的感情，都快要消失了。
它曾经是那么深刻的，那么真挚的。
可是我，现在不愿意想起。那些关于一些伤痕或者幸福的回忆。我强迫自己不要想起来。
我看望遥远星球的眼，我看望树木的脉络，我看望女子下班时刻的脚步，我看望长者买油条时候的手掌。
我聆听许久以前听过的女声，我聆听清晨花朵绽放的轻盈，我聆听白鸽翔集时候翅膀拍动，我聆听爸妈炒菜的吵杂声。
我只是不愿意想起感情。我一个人。也很好。我一个人。
节日是什么东西。我只是一个人。坐在角落里看植物记。翻看爸爸给我的素描本。
还有一些国画集子。黑白墨水画。挥斥方遒的思想感情。我怀念的，小美好。曾经的。
女子是坐在我面前和我说话的。他曾经是我笔下的那个穿米色刺绣棉布长T的女子。笑容美好。内心强大。
她说话的速度刚刚好。认识一些强大的人。有个视她如宝的男友。只是说话。是我这个假期唯一一次真正意义上的同学见面。
我说谢谢你。我一度很害怕见她。她在网上喊我小朋友。然后聊起来。
数落我玩暧昧。我委屈。数落我思想境界不高。我委屈。数落我价值观扭曲。我委屈。
她脸色依旧很白。苍白。说到好玩的地方，我们两个就会前仰后翻的。好像孩子般。
她是读研的。我还没有想好干什么。彼此都是茫然的。我是困兽。她是被饲养起来的宠儿。
方圆送我的london的环保袋。很喜欢。麻布质地。样子是我钟爱的。她一直知道我喜欢什么。
方圆是个让人欢喜的女子。拥有一切我欢喜的个性。温暖。睿智。
阿木姐姐也知道了我的事情。不知道详细不详细。害怕的。因为我是乖乖小孩样子。阿木姐姐承受的住么。
阿木姐姐说晕晕宝贝的时候，内心小温暖膨胀。有你们在，亲爱的，真好。
我不害怕什么。开始会勇敢地面对。阿木姐姐在宁波的。我可以去找她的。我不是一个人的。
大大。我们都等你回来。等你回来，我们互相说晚安。拥抱着彼此的温度安静入睡。 2月14日 2月14。天气好。这个日子稍有些奇怪，但是事实上一点也没有什么好奇怪的…因为，它是普通但是不正常的一日。这样的太阳，午休时候我出去配钥匙，慢慢的走路，仰起脸来，一切都是温暖并且美好的，除了一点困意之外。昨天看《夏屋，以后》，除了翻译得让我不喜欢之外，故事和作者都让我欢喜的。这是悦然在二零零七年喜欢看得书。我喜欢它的封面，深蓝和暗红色，点点碎碎的片段。我曾经深爱的颜色，喜欢很久的人今年结婚，我都不记得那个人的样子… 清晨时候她的信说我起床了。你怎么还不起床，今天要上班呢。我因为前夜和人聊天凌晨早上实在起不来的。我赖床却说我醒了。她说你再睡一会叭。我笑，歪着脑袋又睡了一会儿。结果是我上班看文件都快要睡着了。她电话进来我和她说话。她说错了人物的代号让我误解了一下她的恋情会有转机。说他送了swarovski的水晶项链。可是买的是swarovski的logo，真难看。我笑，这个女人真挑剔，有的送很好啦，我还米有呢...我忽然想到曾经有人送J的swarovski车饰。我没有资格笑那个人，因为唯有他有能力来爱。念头晃了一下就不愿意去想了。那些伤口好像横亘着，没有离开的意思。我说姐姐，我上班呢，恩。她挂机于是我们发短信。她说了一阵子关于感情。她们是那么好的人。 她和她，都曾经有过爱人。可惜爱人不在。我们于是只是三个人，吃素，然后在商场里乱走。看I.T。找全市区最吵闹的starbucks坐下来说话。四周人声很吵杂。那天太阳很好。我们还是选择了在市区最吵闹的starbucks聊天。我没有办法再喝coffee了，只能喝冷冷的星冰乐。但是，三个人也是很好的。我们都爱的人在遥远美国。日日写essay很辛苦，身体似乎不是很好，会有小心疼。我们三个人的爱情。一个因为距离夭折。一个因为扑搠夭折。一个因为胡乱夭折。总之。夭折。最后不知道怎么说到呆鸟。她说看着他带我走的时候，内心忽然充满了温暖。 那日，呆鸟电话至，然后匆忙来接我去坐7路车去吃饭。我说你来starbucks接我叭，顺便看下姐姐们。他来了。他好高。他脸是红的。因为走的匆忙的缘故。他说了两句话说，晕晕我们走吧，来不及了。我与她们道别。然后走开。她们微笑看我离开。她们对我，是宽容的，是疼爱的。 她说。他领着我穿过人群的样子，让她充满了温暖。我险些掉眼泪。因为这是温暖的言语。 温暖的节日。我在空调间里昏昏欲睡。时而进来消息祝贺情人节快乐。我笑。一个人也是可以过节日的。我说过。爱情，有时候，其实是一个人的事情。我曾经喜欢过六年的人，我都不记得样子了。 日子走的很匆忙。带走了我的大多数回忆。我不知道如何才能完整的保留下来它们。我曾经写过得日记本我送了人。写在被窝里歪歪斜斜的字体，是那个时候的，只是那时候的回忆。 看植物记。关于从新疆到海南的植物们还有心情。我看的安静着，在北面的房间里。冰凉的空气，还有一杯热的白开水。 说话。温暖的言语。 爱情。温暖的言语。 2月11日 2.11。旅行地图。习惯了凌晨时候睡在被子里，用手机写日志了。只是都是不小心，或者手机的功能仍然不够强大，我写了很长很长，上传失败，我只好又来写一遍了。
时隔十几个小时，我不记得当时自己写了什么了。萧贺硕。流浪地图。硕一硕的地图。
最近听得歌是她，卢广仲，Ghris Garneau，王若琳。小清新是标签主打。
她发来信告诉我一个人在路上，第一次一个人坐过夜车。我不知道是不是她也害怕。我站在车站迎风等待一辆车带我走的公车。真是很冷，鼻子又不听使唤，穿着羽绒衣我仍然觉得冷。她又去了那个可以让自己停留并且安静的地方，而我一直在这里，哪里也没有去过。我只是每天宅在家里，不愿意去外面。我坐在电脑前，不停的看电影或者美剧。我把自己丢弃在一些关于虚幻还有不可抗拒的梦境里。我是如此深爱这个女子。虽然认识不长时间，听她说话，讲故事，我可以整晚的不睡觉，像是着魔般的沦陷。深爱掩埋在她皮肤下的血液的味道，是温暖的，熟悉的，辛辣的。可是，我却着迷于她的血液的温度。一如曾经我着迷过的自己的温度。她找到方向，但是仍然放不下感情。大多数人都放不下感情，只是由于梦想的缘故。必须舍弃。
她一个人搬出冰冷寝室，住在租的房子里，告诉我说空调打不起来，网络有问题没有办法上网。店能不能够顺利的开起来还是未知数。我觉得很心疼她，不知道原因。我觉得所有拥有梦想的人都应该获得完满结局，而不是如我般，半路夭折或者前功尽弃。我对于这样子的女孩子，一个每日都在变美丽的女孩子，觉得她是有恒心并且有信仰的，是我喜欢的。
听陈姗妮的歌。最近。
又是一个离别季节 每个人都流下眼泪 我也曾经为此伤悲 与你相拥哭泣
凤凰花开 忧伤六月 此去一别 付诸流水
年少情怀 真挚甜美 牢记在我的心田
迷惑傍徨 失落绝望 奔跑呐喊 咿呀呀
啦啦啦啦啦啦啦 这世事不断改变
青春花开花谢 我会勇敢长大
蝉声响遍蓝蓝的天 仿佛回到故乡的街
美丽的你已消失不见 物换星移已难追
思念渴望存在 迷惘为你疯狂 咿啦啦
啦啦啦啦啦啦 这世事不断改变
青春不停燃烧 我会勇敢的长大
一个人勇敢长大
她说，我们是要一个人勇敢长大的。我说我知道。这条道路，这场未知的旅行，能够一起走下去的，只有是自己。 2月10日 2.10。她说冷空气。她在吃晚饭之前在Q上问我在不在。讲了一些关于未来关于长大关于工作关于男人的话。我猜想她是寂寞的，但是同样是倔强的。会有无助但是我们是要独自长大的。
和他们的无数次争吵，打骂。幼年时候捆住手的军用绳，甩过来的木尺，巴掌，这些都是。我的成长。亦会变勇毅。让一切变得自然并且符合逻辑起来。我要挥霍一下，属于自己的东西。比如逝去的岁月。
我很害怕。很害怕。丢失梦想。如果你能带我走。请一同带走我的所有梦想。 2月9日 2.9。有关青春骊歌。帮CSY找他要得奇奇怪怪的歌，我打开陈珊妮的文件夹。她是我很早开始喜欢的indie歌手。一个会不顾一切的评价主流歌手的女人。很好，很强大。这是校内上最近很经常用的句子。我觉得真是好听。我也开始喜欢一些奇奇怪怪的句子。恩翔哥说我的文字开始变得平凡起来。我想那是一件好事情。
我听她的句子。很是好听。
又是一个离别季节 每个人都流下眼泪
我也曾经为此伤悲 与你相拥哭泣 凤凰花开 忧伤六月 此去一别 付诸流水 年少情怀 真挚甜美 牢记在我的心田 迷惑傍徨 失落绝望 奔跑呐喊 咿呀呀 啦啦啦啦啦啦啦 这世事不断改变 青春花开花谢 我会勇敢长大 蝉声响遍蓝蓝的天 仿佛回到故乡的街 美丽的你已消失不见 换星移已难追 思念渴望 存在迷惘 为你疯狂咿啦啦 啦啦啦啦啦啦啦 这世事不断改变 青春不停燃烧 我会勇敢的长大 一个人勇敢长大 她的骊歌。说会一个人长大。是会长大的。那会是我的必然趋势。长大原来不是那么要不可及。说着说着，它就到来。初三日，太阳甚好。我出去走路，走在广场上，面对光亮的天空还有太阳。我恍惚着，我是不是真的就要毕业。可是我还有好多事情没有做完，来不及做的事情还有那么多。我应该怎么追回？没有办法追回的青春。唱首忧忧伤伤的骊歌。用来悼念。
悼念已经逝去的东西。
爱的第一个人就会在今年或者明年结婚。遥远地方。陌生人。记不得那个人的样子，完全不记得。很多很多年，已经不再出现在梦里，也不会记起来。曾经的一些信件一些日记，一些心情，都已经被大火吞噬。用来祭奠的东西也都已经消失。青春少年时。一切都还那么迷离的。幸好留下一个穿格子衬衫，仔裤，红色converse的背影，成为内心中的深刻影子。
没有人是这样子的。曾经见过少年模样。白色衬衫，粗布裤子，白色的球鞋，却已经足够温暖。让我觉得，这个世界还是有希望的。我爱的那个人，只是仍然没有出现。我还是可以等待的。等待的结果，或许就是一个人。一个人勇敢长大。坚强生活。 2月5日 2.5。记日。刚开始写字，快递按了门铃。我的第二批图书到了。《老爸老妈去旅行》。《植物记：从新疆到海南》。《看不见的城市》。《灰飞烟灭：一个人的摇滚乐观察》。《夏屋，以后》。《白银时代》。
我抓着门，和快递员说话。他穿着连衣的雨衣，把帽子戴起来，黑暗中，他背对着路灯，我看不见他的模样。我愉快的和他聊天，说新年好。问他什么时候放假，他的车子上有好多书，问他能送完么？今天是小年夜，我不知道你会送书来，真是不好意思。
妈妈朝我发脾气，说我怎么那么恶心，让人家小年又下雨来送书。我无语，不是我的错，我的订单都已经出了半个月了...我都已经抱着年后才来发书的信念了...但是anyway，看到我的图书，我还是很高兴。我的阅读有了延续。这样子，很好。 现在念的除了南北朝的乐府诗歌，还有《一个人的好天气》，07年芥川奖夺冠的作品。文字念起来好像春天的暖暖阳光的味道。是缓缓的，并且有点甜。喜欢封面的那只猫咪。彻罗基。我猜想那是翻译过来的名字，可是我是那么喜欢。彻罗基。罗基。现在听到coverpeople唱《插曲二－没有名字的旋律》。木吉他缓缓的拨动，女孩子缓缓的哼唱。外面小雨。
二月初。
下雪日。找我出去玩的人，被我放了鸽子。我对于如此滂沱的大雪，觉得很慌张。和阿木姐姐的约会往后推迟。我每日宅在家里，看书，听歌，写字。文字游戏忽然变得有趣起来。某日有人在校内告诉我我的文字被放在首页。我蹦搭去看，点击2000多。我不知道有这么多人来阅读。我只是为了纪念。大多数自己的文字都是因为纪念。之后写过一些小故事。平凡简单。丢失的文字是永远找不会来的。但是另一种文字，如此看来，也是可以存活的。 她说说我缺点的人可以获得大奖。我好玩，于是想了好几个来说，我问她，奖品是什么，她想了一下子，说，卤蛋。我说你不会拒绝。她说嗯，对的，晕子，你有一个卤蛋。我说还有还有，她说哇，你还有奖品，我高兴，问是什么，她又想了一下子，说，两个卤蛋。我笑歪了。她是个好玩的人。这个在还未认识她的时候，就有人说过。我感到庆幸万分，因为有个幽默感的朋友，确实是一件高兴的事情。之后我发现，只有我对于这个问题是认真的了，我说不好玩，我后悔了，我说了你那么多缺点，我多嘴了，她说我无聊。我吓了跳。后来她来搞笑了一句，为什么不说。多好，你看，卤蛋都是你的。我顿时，笑起来。她看不见，可是我对着电脑屏幕，笑的很乐。她看完追风筝的人的时候，我一直在看电影，每天几部的看。她每日都很晚睡觉。于是，我开始也养成夜读的习惯，我花一个晚上和一个早晨的时间的时间看完它。看完是深夜，我发信给她，说，请你追逐属于你的风筝。她是ZY。一个很欢喜的人。
大大在blog上说阿木姐姐看的小说。我也找来看。深夜11点开始看起，一直到凌晨两点半。之前的两个小时我看了她推荐的电影。也是流泪的。我喝很多的清水，有些滚烫的有些温和的。我复制黏贴到了手提，坐在床上看。是一部温暖的言情。我好多年没有看言情小说了。可是这是我爱的人喜欢的东西，我去找来看。我也陷入其中。我发信给她们，告诉她们我的现时感想。突然觉得很哀伤。我发给阿木姐姐，告诉她我看完了，我知道为什么哭，也知道她们为什么哭。她的男孩子不够勇敢，先她放手。她的男孩子远在日本，虽然会聊天，发信，可惜仍然不及在一起的温暖。我对ZY说，我很害怕，一年以后，我也没有办法在第一时间里告诉你我看了什么，我看完了以后想要对你说的话。大大在美国，我总是想要和她说话，可是我没有办法选好时间来说话。我来不及。不可以把心情写在手机里，堆满70个字，140个字，210个字的发给你。好在她睡醒起来开机时候看到我深夜给她的话语。距离。最遥远的距离。
她是远在山东的女孩子。每日睡前都会说晚安。会说很多的话，写在手机里，震动或者屏幕亮起来的时候，就会有莫名的小温暖。彼此没有见过面。但是却会知道最近做了什么，心情是如何。笑起来应该会有小明媚。安静的或者温暖的。我叮嘱她睡觉时候应该关机。她说我会听晕子的话，乖乖的。说想来宁波工作。学艺术的女孩子，被阅读起来，总会有些与别人不同。问我，2007年最让自己温暖的事情是什么。我想了一下，说夏日一起念书听歌，睡在地板上，面对着看书。好像就是那么一瞬间的感觉。后来慢慢想下，还有很多东西，买的四枚戒指，刻下“在一起”。很喜欢，亦是如此温暖。
寂静森林。阿vane。歌词写得很迷人。她说，整理你的抽屉，灰尘埋葬了过去。无需再小心翼翼，未寄的手写信。清晨你的曾经，黄昏拉长了身影。灼烧而蔓延不停，荒草遮挡眼镜。此刻温度不存在，无需地图就离开。放空期待，摊开手心，掌纹空白。光束下跳舞尘埃，不过又一季花开。浅浅尝爱，逃离边界地带。
他进医院割鼻子。她去医院看望他。我有几日，每日都想起她。她是开朗的活泼女孩子。只是他们最后分开。南北分离。他们陪我度过我的高三，我甚爱他们，对于他们的分离，我是忧伤一阵子，最后唯有祝福，如此无能为力。如今，他们各自有属于自己的幸福，我觉得一切自是美满的，便笑的温暖。于是，三年后的再次见面，在病床前，男孩子一定因为惊喜而略显紧张，而女孩子则因为三年的有关的疑问也告一段落。彼此了却心事。感情亦然可以延续，换一种方式而已。同样温暖。
她在祖国的西南角。那里因为雪灾的缘故，总是停电。她住在比较偏的位置，过了几日百般无聊的日子。停电的时候发信给我，说晕子姐姐，停电了...无聊捏。我想起某日夜里，会发信说很多的话，我说故事给她听，告诉她要勇敢。那几日，似乎讲故事的不止是我一个人。他，她，都在讲故事，关于感情，还有一些烦躁。只是，情感，是需要善良的心灵来保存的。我认为，只有感恩的心，才会获得幸福的延续。哪怕不是幸福，却也是责任或者是习惯。那日，我甚至做梦，梦里出现我少年时期，遇到过的女孩子，长相干净，笑容温暖。她是我认识的勇敢的女孩子。而我，却丢失她。我思考很久，可是我想不起来她的名。这让我很难过。
记日。我写累了。我要休息。亲爱的你们，新年快乐。 2.5。小年，我们还在一起。不知道什么时候开始。每次和你们见面之后，我都要写东西来纪念。
看了《夏天的尾巴》之后，开始喜欢橙草。台湾比较早的indie组合。唱歌时候就是会有浓重的台湾民谣摇滚口音。
可是我就是喜欢。嗯好像喜欢你们一样。你们是CC，小田，呆鸟。
你又瘦了。不过还是好看。你是CC。你要去英国。
你是好男孩。我喜欢你。哥哥样子。你是小田。你要去澳大利亚。
你有时候很烦人，不过你是善良的。你是呆鸟。你要去法国。
你们都离开。8月，9月。来年2月。我留在这里。
starbucks人真多。吵。玻璃窗外走来走去的人。我很久没有喝咖啡。
我记得我说过我已经戒它很久。我的胃不大好。
我喝了小杯的拿铁。认真听你们说话。
肚子里仍然是中午的东西。我很认真的挑选餐馆。我对于食物开始认真起来。
讲究位置，环境，味道，价位。我喜欢这样子的尝试。并且乐此不疲。这是一场好玩的游戏。
你们一直都很简单。你们一直都有梦想。你们一直都为之努力。
我们从4年前开始，四虎从来没有停止过在一起。
我很害怕。害怕一年，一年半，两年你们回来，我们没有话可说。
今天是小年。我们在一起。希望这意味着我们可以如同一家人。一直在一起。
嗯我的方圆今天回来。她在杭州时候就给我电话。她说亲爱的，我回来了。
她回来了。这样子我和阿木姐姐就可以和她一起吃饭了。真好。天空落雨。可是爱人回归。
伦敦旅程，我觉得她又变强大。旅途中，学习是如此的频繁，并且有效。
小年。爸爸烧了鸡汤。小杯拿铁让我胃不是很舒服。拿鸡汤暖胃。恰恰好。
1月31日 1.31。关于爱情的模样。我好像消失了一样。连我自己都以为我消失了。宅着。宅着。哪里都不想去。只是坐在电脑前。音箱拆了，所以听歌只能用耳机。只能坐在电脑前。我猜想每天我受到的辐射应该能把自己吓死。最近在听的音乐是。Once的OST。Glen.hansard。彭坦。蜜水十一的蜂蜜与白色樱草。天外。Cat power。露水十一的圣诞demo。阿麦书房的看不见的城市漫游。Torte bus。Damien Rice。Declan。大部份是indie。还有一些忧忧伤伤的歌。时间被花去玩豆瓣。不停的看书不停的看电影不停的听歌，不停的写字。读一些心情还有写一些关于自己听歌和看电影的心情。文字是细碎的。好像写在豆瓣上的文字有些和写日志不同。我会写短促的句子。果断的用句号结束。然后换行再写字。原来只是为了纪念的。没有想到好多人来看，好多人留言。不管喜欢不喜欢，我觉得那都是纪念。用于纪念的文字，是可以沉淀的。沉淀到内心深处的。细碎的感情，关于那年夏天的爱恋。都已经过去。而剩下来的拖特，还在干净的唱着。我们内心中的小忧伤，是永远盘踞在内心深处的琴弦。有人无意撩动，却让我疼痛不堪。女孩子说，她的愿望是做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。我只是觉得句子很干净。很喜欢。后来她告诉我这是安妮写在书里的句子。我才想起来。最近是在念写南北朝的乐府诗的。早晨九点起来，十点时候一个人坐在饭桌前吃热热的泡饭。念一些句子。安静的连房间里流动的空气也能感受的到。古时候，爱情是简单并且干净的。没有那么多的来来往往，那么多的疼痛或者分合。男子见过一面的女子，爱恋，害上相思，死在他乡。女子知道他死去的消息，打开家门，看到他的棺材，说你死了留下我也无用，说你把棺材打开，我与你一同去。于是棺材打开，两人同亡。这是最早的梁祝版本。看的连心也疼起来。究竟爱情是什么样子的？mayday唱爱情的模样。那个时候我是010807。她是021008。我觉得少年时候的自己，是那么的天真。我都不记得她叫什么名字了。只是，我对她的印象一直很深刻。直到现在我仍然记得她的长相，已经过去8年了，而我对于我爱过六年的人却怎么也记不得样子了。那些与爱情无关。她长得很干净，有对小虎牙。我待她好像妹妹，住在同一个小区。她邀请我去家里玩，我见到她的妈妈。她似乎不是很喜欢女儿，却很喜欢我。我给她复习资料，她成绩不是很好，会偶尔辅导她看书。会在晚上的时候写信给彼此。隔日扔在学校的信箱里。那个年代城市里流行交笔友，信件很是多。她有日写信告诉我，她不喜欢妈妈，喜欢爸爸。妈妈外面有人，爸爸很忙，爸爸脾气很好。妈妈把男人带到家里来，把门反锁，她被关在门外。躲在楼下的角落里看着那个男人从家里出来，然后镇静的回家问，刚才你怎么反锁了？妈妈不说话，给了很奇怪的借口。那个时候起，我就知道她是勇敢的女孩子。为此，我很是喜欢她。爱情的模样。自爸爸妈妈起。是我们的影子。我们为之改变我们的信仰。有些山盟海誓无法兑现。因为生活里，它不给我们机会。可是大大说。我们要相信的。于是我觉得，是不是每个善良如大大的人，都应该去相信。愿意相信的人，是应该会比较幸福的。因为会存有幻想，存有希望。关于爱情。关于誓言。关于一些逝去和获得。我们必须以平和的态度面对。1月27日 1.26。小抄写员的一日。在私人会所吃了晚饭。主题是鲍鱼和燕窝。小楼是在江边上的，据说楼的历史已经有七十多年，很喜欢会所里的氛围。是雕花的银色器皿，做足了17世纪英国皇家的风格，对面是宁波市图书馆。会所的名字叫 “聚卿舫”。也是喜欢这个名字。不知道理由，只是觉得舫字很美。一顿吃了5000人民币，三个鲍鱼1800，三份燕窝1800。这年头，中国人民的血汗钱全贡献给食物了。那个八头的鲍鱼，我吃的很是满意。觉得鲍汁做得还不错，切上去的感觉正正好，就是，如果肉质再能有点弹性，觉得感觉会更加好。在图书馆对面的会所。多少有些故事。每次去图书馆的时候都会经过那里，有树荫覆盖，穿着得体的服务生站在门口，我觉得那是个充满故事的地方。ZY读书似乎很是辛苦，10点多时候她说晕子我去睡觉了。于是说安好。SB去了上海念雅思，是我没有想到的。我之前与他说过关于未来和前途，我说过出国之类的话语，身边的人们纷纷出国，或许他也是如此想的。他说没有带手提，且没有网络，网吧的电脑很是不习惯，然后讲些关于考试和国家的问题。我觉得虽然他目前的状态是有些模糊的，但是过不了多久，他就会知道自己究竟要的是什么了。去看望XJ的爸爸。一个人在家里，新装修的房子，我很喜欢她家客厅的沙发，我可以在上面打滚，觉得会很幸福。XJ爸爸说希望她结束学业可以回来家里工作。说到某天晚上她打电话给爸爸，说，爸爸我生病了。我觉得她一个人一定是寂寞的，可是我很不好，我说好了去找她可是我没有…她同屋的女孩子去了上海，她生病时候只有自己。不愿意去医院只是躺着，忽然想起来小田住在外面的时候有一次也是生病，很难过，一个人在出租房里，觉得很可能自己就这么寂寞的死掉，我觉得这是一种很难描述的绝望情结。Anyway，我想要XJ好起来。如此而已。下了《最遥远的距离》，还没有来得及看。Q上遇见CSY。男人问我工作的问题，我觉得像这样子的男孩子，应该有所作为。而作为的最佳地点即为家乡。这是我自己的看法。他是如何我不得而知。况且他有个女友，虽然在我看来结果是凶多吉少。一个不怎么有自我意识的，一个不怎么懂得照顾别人抑或照顾自己的女孩子，大概是没有办法抛弃家庭来与一个男人私奔的吧。结果有时候就是残酷的。加起来大概有一天一夜时间在做抄写工作，过程很辛苦。我觉得我写到后来字会飞起来，飞翔的姿势很漂亮。虽然妈妈说女儿啊，字要写得端正，但是我发现我写到十二点都还没有写完的时候，它们怎么也端正不起来了…好吧，各位业主们，请你们看到我的字时候，不用夸赞它们多好看，你们就扫过一眼然后丢进你们脚边上的垃圾桶吧~然后继续1月25日 1.24。住在家里的第二天，我洗了衣服，整理了抽屉，倒了垃圾，洗了热水澡，喝了很多的水。新买了欧莱雅的补水精油，有清新的植物的味道。终于看到漂亮的太阳，发信给她们，问候她们。给我的旧物拍了照片，然后让一些丢进垃圾桶。我觉得自己是残忍的，但是如果不够残忍，就没有办法让新的东西进来，于是人生就在不断的丢弃和接纳之中长大了。让手提短暂的休息一会儿，打开半年没有打开过的音响，放门德尔松，很大声音，哪怕我是在浴室把热水开得哗啦哗啦也能够听到交响乐团的伟大鸣奏声。我觉得这样子的生活很好。下午2点时候太阳就下山，脚趾头冻的很厉害，于是钻到被子里，放上手提看电影。电影的名字叫《夏天的尾巴》，summer’s tail。夏天是一只很乖的猫咪的名字，台湾电影。到处充满太阳的味道和干净的气息。女孩子玩indie乐队，男孩子曾经爱上女老师；女孩子成绩总是第一名，男孩子总是因为不及格而被罚站。我觉得两个女孩子两个男孩子，她们的夏天是简单并且美好的。这样子的感情，是很好的。爸爸回来吃晚饭，自我回来后他第一次和我们一起吃晚饭。他吃的东西很奇怪。他吃了山东的大馍馍和一小杯的红酒。我还是喝了一小口红酒的，但是它太冷了，冷的我背后的皮肤都颤抖了一下，我把杯子递还给他，他笑但是不说话。他说已经连续两天没有喝酒了，因为要开车。他的身体开始变好，回家的时候看到门口放着球鞋，我猜想他一定继续晨练的好习惯。妈妈看我的泳衣，很开心说我们可以一起去游泳了。我也觉得这是一项可以独自完成的运动项目。回来了，谁可以陪我打球。这个问题似乎很棘手。于是我开始无比怀念和小计大春在一起的时光。1.23。时光荏苒。岁月不再。时光荏苒。岁月不再。于是，终将苍老终将结束终将毁灭。今天是去了招聘会的。看着偌大的会展中心，人来人往，我于其中，无比的渺小与无奈。现实或者假象，很多东西都如此的来又如此的去。我们转眼瞬间，一切都被改写。看到很多熟悉的面孔，我回来这个城市，我甚至不知道回来的真实意义，只是给自己一个借口实在让自己都很难开心起来。回来究竟是为了什么。她们都要离开，无论是去了哪里，她们都是真实地为了自己的梦想而努力的。我是为了什么。我忽然觉得她们都在一瞬间变得高大或者强大起来。她们在别处的时候我却在碌碌无为。我的人生的真实意义是在于如此么。这似乎让人觉得很忧伤。绝望。方圆的国际长途9点05分的时候出现在我的手机里。我被吓到了。着实的吓到了。但是她的来自遥远国度的声音让我觉得很温暖，我觉得是这些天听过得最好的声音。为此我觉得刚整理过得一切和酸痛的肩膀都变成温暖的。讲的一些话其实是琐碎的并且零星的，但是还是很好，我觉得她是温暖的，是一直会在的。我们是说好，在一起的。我的房间被整理的面目全非。终于在若干年以后，我可以如此的彻头彻尾的将它们整理一番。我倒出所有的抽屉，所有的东西都经过换血。成长的记忆全部更迭或者被覆盖。相机被落在办公室，我无法记录一些东西，也是很忧伤。包括一些成绩单，一些奖状，一些手写稿子，一些信件，一些贺年卡，一些CD，一些笔记本，一些用完了的水笔圆珠笔……我把一整面的墙壁的书籍都换了样子，换成现在正在阅读或者最近几年阅读的书。睡前渐渐养成阅读的习惯。手提里面循环放Torte Bus和Declan的歌，然后躺在床上看书，肩膀的疼痛仍然没有消减，躺着也会很痛，于是只好看几页就换个姿势来，也是很忧伤。一个人在家里，听些不吵闹的歌曲，然后打扫卫生。我觉得如果能够一个人这样一直生活下去，也是很好。探望我的高中。校园里是新鲜的面孔，稚嫩的让人都觉得莫名心疼起来，其实那些都是我的曾经，我看着他们，觉得他们的背影之后，有个小小的我，朝我微笑，我在这里的美好三年，虽然艰难辛苦，但是终于渡过，并且收获快乐。我在这里认识的人们，我们仍然在一起，甚至比以前更加好。我在这里看过的书听过的歌，我仍然会重复循环的听。看完老师，那些很要好的女人们，看我仍然没有改变的容颜和样子，都会笑，她们仍然记得我的名字，虽然已经过了三年，虽然她们从来没有教过我，但是她们会记得我，我觉得她们是很好的人。老师有些正在监考，今年高二参加市里统考，我想起来从前的自己。然后笑，站在办公室的走廊上，俯看整个校园里考试的教室。是谁提出来要去看阶梯教室的。我不记得了。是玮玮么？她们的印象中是中午吃饭的地方，大批人坐在阶梯教室里吃盒饭。我的印象中阶梯教室是陪伴我整个高二和高三的地方。高一时候我在那里遇到mouse，她带我走出忧伤，然后用文字来填补和鼓励我努力努力，她送我的一整盒摩卡和一篇《爱情海》。后来她和她们一起毕业，我开始没日没夜的看书做题，我坐在阶梯教室里，有时候哪怕是自修课我也逃走，我选择坐在阶梯教室里最靠窗的位子，那里有时候最靠近阳光有时候最靠近阴暗。我觉得那里是最安全的地方。班主任是个不喜欢我的好看女人，于是她总是很不喜欢我从教室消失，可是我就是喜欢阶梯教室，没有办法。高三最末，我和昭昭还有史璐坐在那里，她给我补习数学，我给她补习地理。我觉得那是最简单最美好的时光。时光已经荏苒。岁月已经不再。阶梯教室被更改的面目全非。它不再是那一整排一整排的破旧座位用来写字看书，它被改造的气势辉煌，华丽整洁，它用来开会听无聊的报告，座位被蓝色面罩子遮掩起来。没有桌子，没有写字看书的孩子。它成为一篇死寂。它成为一个空城。我真不喜欢。我黯然。我逃离。走开。坐车离开。1月20日 1.20。雨水充沛。1月中旬，杭州雨水充沛。我整理了床铺，清理了床单还有被单、蚊账去洗衣房。一条裤子一件外套一件T恤一个眼罩。加哄赶，一共17块5角钱。贫穷不是一件好事情。
杭州又开始下雨，从早到晚。雨水充沛，让我觉得总是很难过。不是因为这些雨水，不是因为阴沉天空，或许这些都不是最重要的原因，停留在这里的时间越来越短。这让我觉得无端的害怕起来。
清晨起来给昨天在教室里面拍的照片做效果，挑选了一张雯雯抓拍的我的照片，然后我题字是PLAY TILL THE END。结束是什么？是我们离开，是我们分别。两个月时间，我认识了多少人，并且觉得这么多善良美好的人们出现。日子是简单并且美好的。时间流逝的速度很快，结束的尽头是什么？是一个黑洞。是一条隧道。是一个深渊。是一个漩涡。我害怕。逃离的速度产生在自己的脚步下，我却掌控不了它的速度了。这让人害怕起来。
看起来自己的文字是开始平和并且日渐忧伤的了。回来的时候看到许多人的留言，问我下个学期的计划，其实自己也是无知的。未来是多少未知堆积起来的。今天在ZARA逛的时候，接到Z的电话，告诉我已经正式决定下来出国读设计，抛弃金融会计。我觉得这个女孩子，终于走出来，她离梦想越来越近。我觉得这样子的人生，是富有梦幻的，并且充满憧憬的。虽然可能是孤独的辛苦的。她仍旧会幻想割开自己的皮肤然后喝血，她仍旧会愿意去纹身然后让自己的身体看起来很沧桑，她仍旧会每日每夜的抽烟…这些都成为次要的了，迎接梦想到来的人拥有世界上最健康的状态，因为她的内心是终日面对太阳的。
JJ和WW一样，会叫我晕姐姐。她长得很高，恩象是J或者CC的高度。想起来某年在路口打车时候会把脑袋躲在CC的藏蓝色大衣里，想起来某年走路总是习惯躲在J的怀抱里，温暖对我来说是那么重要。JJ是孩子，看起来不像孩子但内心是孩子的人总是有透露着小天真。我觉得和她说话是轻松并且开心的事情。她说话会有杭州口音，但是很好听。不像一些杭州人的盛气凌人，咄咄逼人。女孩子从双联转专业至旅馆，告诉我考专业课的考试有计算题，算一盆牛肉放在酒店里卖多少钱。答案是一盆牛肉是4000块…然后我们一起笑，因为这是盆进口牛肉。恩话题很有趣。也会讲一些关于未来还有生活，我都不愿意和她说很多的残酷，尽管其实自己也尚未经历，但是总是会觉得讲残酷给女孩子听是不好，不忍心。下雨天打伞回寝室，走着走着，觉得她打伞的时候伞会整个儿往我这边倾斜，心生感激，因为这不是任何人都会注意到的细节问题。她说这是因为那个看起来吊儿郎当的男孩子，我笑。我觉得应该是温暖的孩子们，才会如此的小美好。
外婆家。男孩子会挑最好的肉给女孩子。女孩子说恩，我真幸福呀，你们都会给我挟菜那…男孩子扬起眉毛来，说，是呢，你最幸福类~…我笑，我觉得她们很好，陪我逛街，陪我买衣服，帮我拿包拎衣服打伞，开车门，说小玩笑还有八卦新闻，说话声音不喧闹，会小声的说话，并且有良好的修养。穿衣服很低调但是面料和质地都很好，几乎都在PLAZA和杭大买衣服，虽然不追求品牌但是穿的几乎都是上千的衣服。介绍给我好看的牌子－－5CM，我甚是喜欢。
她打电话过来。说冰生日，叫我出来杀人游戏。彼时我正在PLAZA看一件标价299的面料不怎么好的T恤，然后想着我的衣柜里的T几乎不超过50块钱…生日的女孩子原来住一个寝室。有一个在一起快三年的男朋友，结果还是分开。曾经质疑过是否会有长久的爱情，抑或投入如此之多的回报是如何，结果她给了我答案，于是想起来会有稍许的恐慌。她分手的消息也在那个九月被我得知，于是日子变得更为忧伤困扰。但是现在都已经过去了，她有了新的生活，虽然日子是奢靡或者是疯狂的，但是终究是走出来，虽然想起来仍然会难过，看她的签名经常忧伤，但是毕竟都已经结束，新的人会填补进来的。
ZY去美国念会计。于是问Dada关于那所学校的状况。她改了签名，说想要快要离开这里。我忽然觉得ZY和Z一样，开始变得强大起来，因为她们都有了笃定的目标，知道自己想要什么想要做什么，我觉得这样子真好。说好我走之前要见面，她明天开始上课。Toefl。这个词语我已经看了很多回，我已经不知道到底有多少人要奔赴远方，并且在远方寻找到自己的梦想。我忽然觉得不应该去打扰向前走的人，会扰乱脚步，会停留下来。她开始懂得并且明白追求的东西，并且开始为之努力，开始会有压力。这些东西都是一个开始要变强大的人的预兆。我觉得，她们是那么优秀的人。
1月19日 1.18。考试结束。01．18 今天是整个学校结束考试的日子，于是这个学期就这么结束了。我要告别这个地方了，来了一辆尼桑皮卡，拖走了我的四年。一堆书一堆杂志一堆碟一堆T恤一堆杂物。我看着它们孤独上路我很是难过。我的四年就这么被装在纸箱子里面，回去了。司机叔叔走了三次，我走了四次，我的四年就在这七次行走来回中被搬空，我的房间和柜子变得空荡起来。是的，空洞的没有温度的。电脑也被拆走，手提的速度很慢于是被我开刀重装系统。
去教室拍照片留念，空的桌椅还有日光灯。自习教室里乱糟糟的充斥着试卷稿纸以及各类书籍杂志报纸。每次都好像扫荡过的村庄般，我觉得那是一种慌乱后的平静。抽风机的声音格外响亮，好像一切忧伤都被放大了。我都不知道用何种心情来面对这一切。但是好在温暖的男孩子女孩子一起，他们显得是单纯美好的。男孩子会懂得很多，虽然很富有但是从来不张扬，女孩子思想简单，小鸟依人总是很好。和他们在一起，会彼此照顾，然后交流思想。生活其实应该是简单得。我把照片做了处理，然后觉得恍惚的一切都要过去了，我们就要对这教室说再见，我曾经在这里花费多少时间和它在一起。教室的墙壁或许还有一年半前我写过的字，教室的角落还有我的留下的杯子和咖啡残留痕迹，我在这里生活了好像有好几个世纪一般。我却这么和它说再见。Till the end。我觉得它也成为四年的一部分。很重要的一部分。 整理东西的速度很慢，大概从昨天的中午开始，把所有的东西都倒在地上，然后坐在地板上一件一件的挑选，会给一些东西拍下照片，然后做好图片，写下这件物品的心情。
WW下午的飞机回了贵州。临走之前叮嘱我去Y地方拿插头。她说到了家以后会告诉我电话号码，她明天即将和妈妈弟弟飞往海南过冬。我依旧惦记着我的故事，她允诺回来一定补给我。我笑，说我一定把你ZY姐姐也叫出来吃饭。她笑，说我要903。我觉得她是充满孩子气的女孩子，为了一个能够好好拍照的手机，固执的可爱。恩，903。JJ的男孩子也是用这个手机的。这真是个好手机，我觉得我也是很喜欢。Kazu能不能在日本买的到呢？晕子也很喜欢呢…ZY对WW很好，因为大家都觉得WW还是个孩子。会不自觉的照顾她。孩子会长大的对不对？ ZY昨晚感冒了。清晨起来，发给她短信询问状况。我开始习惯每天会说故事，写在手机的QQ上，她的手机经常因为收到我的长内容短信而死机，我会一边说故事一边流眼泪，然后最终说得睡过去。她大约在中午11点时候回复说已经好了，她是个强壮的孩子，我笑。想象她说这句话的样子。她穿textwood的羽绒服，深蓝色的仔裤，白色的one star，说话的时候，应该是仰着脑袋，瞪着大眼睛，笑容明媚。恩然后说LL不厚道，都没有来问她身体好不好。ZY开始能够有耐心看书，托的单词，很多很多，对于一个好像一直不怎么努力的女孩子来说，是太多了一些。不过我觉得，她是为了梦想而努力的。对于一个对未来有着清晰打算的人而言，这些困难和艰苦都是渺小的。恩，她会成功的。然后她和我的dada一起。站在大洋彼岸，向我微笑。这样子真好。和她说下午把四年送回家了，看着它上路，觉得深后的学校让我觉得很难过。她告诉我她也会有这样子的感觉，我想得到，那天和她站在杭四门口的时候，觉得她的背影也是如此的。这样子的把忧伤藏在背后的女孩子，是隐忍并且美好的。 带来源清考试的同学，一行四个男孩子，去旅店住下，四个单间。然后陪同穿越过整个南校区去看考场。男孩子从高中就认识，去他学校考试的时候会请我吃羊排，的确是个很好的人。他告诉我花了一整年的时间在复习，过程极为的漫长并且难熬。且结果都不知道会如何。言语之中也是对未来的无尽猜测。可是这样子的猜测究竟要等到什么时候才能结束？我们的未来。
和女孩子喝茶。茉莉。女孩子叫JJ。期间遇到RR。下雨天的时候问RR借伞。然后看到那个和我同年同月同日生日的女孩子，女孩子很有趣，穿着睡衣裤然后靴子走进来，眯起眼睛来看我，我觉得她是没有戴隐形眼镜，或者她会觉得为什么我不和她打招呼涅？我看人是习惯从下看到上的，所以等到我从她的好看靴子看到她看我的眼睛的时候，都迟了很久了。我觉得很对不起她艾。好吧，RR麻烦请你帮我和女孩子说声，嘿嘿，晕子有看到她，然后觉得她即使穿着奇怪有趣的样子仍然是很好看的。哈。 JJ的男孩子是一个班的，不过四年总共就讲过没有几句话。JJ是那种看起来很亲切好看的女孩子，皮肤很好。心思和WW一样，都还是孩子。有一个晚上她独自在寝室等待第二天最后的一门考试，吃晚饭我送了她一袋bread shop。然后在她寝室楼下说了很多的话，她说谢谢晕姐姐。说话的内容很有趣，觉得她是被宠坏的孩子，却又始终放不开爱情。很向往很期待。会有小脾气会有小固执，这些看来，是女孩子们的一般特性，我看着她们，觉得这些都能够理解，并且从心底里喜欢她们。因为年轻是美好的。会彼此说喜欢，讲好下个学期回来一定要请我喝奶茶。我觉得她是单纯的美好的。于是就此对她的男孩子有所改观。觉得他也是很好的。忽然觉得这个时候在我的眼里，大家都变得美好起来。不再是少年时期那个张扬的会挑选的孩子了。 |
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